Depuis le temps qu’on en parle, la voici enfin, une belle grosse récession comme on les aime. Les riches vont devenir moins riches et les pauvres continueront à être aussi pauvres. Les Américains baisseront le taux d’intérêt, de cette manière, ils pourront acquérir 100 millions de nouvelles télévisions numériques pour ne pas manquer American Idol, C'est pas beau ça? Achetez maintenant et déclarez faillite seulement dans six mois… 

10 trucs pour combattre la récession

1.         Emmagasinez du carburant.  Achetez dix mille litres d’essence à 1.10 $ le litre et revendez-le à 1.65 $ dans cinq ans. Vous aurez fait 5,500.00 $ de profit en pleine récession.

2.         Volez-vous, vous-même. Empruntez ou louez des meubles de luxe, des œuvres d’art, des bijoux, de l’équipement informatique et des instruments de musique. Ensuite, faites une chic réception avec vos amis et prenez plein de photos. Le lendemain, retournez les meubles et objets d’où ils viennent et téléphonez à votre assureur.  Dites qu’on vous a aussi volé toutes les factures et montrez vos photos comme preuve.

3.         Commandez des cartes de crédit de grands magasins. Il suffit de vous présenter dans un Sears ou un Canadian Tire et un commis accourra pour vous offrir la carte et un cadeau gratuit (crayon, calculatrice)  Si vous n’êtes pas acceptés au crédit, passez au plan B.  Sollicitez à votre tour les gens pour leur offrir une carte, donnez-leur le cadeau gratuit; avec les informations personnelles ainsi recueillies, commandez-vous une carte en empruntant leurs coordonnées.

4.         Présentez toujours un billet de 1000 $, dans l’autobus, le taxi, au restaurant. Partout, les gens vont vous laisser passer sans payer parce qu’ils n’ont pas de monnaie pour un 1000 $

5.         Faites-vous passer pour un inspecteur de restaurant et mangez sans payer.  Vous pouvez également exiger des amendes sur-le-champ pour insalubrité sous peine de fermeture. Autre variante, déguisé en policier, faites une saisie chez un vendeur de drogue et revendez-lui un peu plus tard (n’oubliez pas d’ôter votre déguisement). 

6.         Un mois avant de déménager, placez une annonce et faites visiter le logement dont vous êtes locataire.  Louez-le à plusieurs familles différentes en demandant six mois de loyer d’avance. 

7.         Remplissez le formulaire de changement d’adresse de vos cartes de crédit et autres factures et ne déménagez pas.

8.         Au centre-ville, offrez-vous aux automobilistes comme parcomètre vivant en surveillant les voitures pour la moitié du tarif du parcomètre.

9.         Dites aux gens que vous venez du futur ou d’une autre planète, vous aurez l’attention des médias, on vous invitera partout et tous les grands de ce monde voudront vous rencontrer.

10.      Achetez le silence. Dites à une personnalité que vous savez quelque chose qui pourrait ruiner sa carrière, vous serez surpris du résultat!