Bon, je l’avoue : je suis raciste, j’ai des préjugés. Peut-être pas ceux que vous pensez.

Moi les petites musulmanes voilées je les trouve plutôt gentilles et jolies. Le turban franchement ça donne un look d’enfer et pour ce qui est de la mode hassidique, on dira ce qu’on voudra, le noir et blanc ça ne se démode jamais. Les jeunes haïtiens pleins de bling-bling et les pantalons qui traînent par terre, c’est ‘cool’, on se croirait dans un vidéoclip de M.C. Kètchoze. Et quoi dire de leurs mamans qui sortent de l’église avec leurs magnifiques robes multicolores.  

Par contre, je trouve certains accoutrements carrément inacceptables voire déraisonnables, essentiellement chez les gentils québécois catholiques blanc francophones de souche :

Les « jogging pants roses » très à la mode dans certains quartiers habituellement portés par des québécoises  de souche (de très grosse souche), cigarette au bec, qui gueulent après ses enfants dans un dialecte incompréhensible, qui bloquent la file au dépanneur pour se choisir des loteries à gratter. Celles-là, on devrait leur faire porter le sac poubelle orange intégral, ça c’est un accommodement raisonnable selon moi.

La « casquette à l’envers » portée par les petits imberbes de souche qui conduisent comme des maniaques leur Honda Civic 92 avec des « mags » et un aileron  arrière, la musique à fond, les néons qui éclairent le sol et le silencieux modifié pour imiter le bruit d’une Formule 1.  Plus la voiture est bruyante et voyante, plus le conducteur est immature et dangereux, ce qui est pratique pour les reconnaître et se tasser de la route pour sauver sa vie.  Il faut premièrement leur enlever leur permis de conduire, leur acheter une trottinette et leur virer la casquette du bon côté.  Dans les cas extrêmes, la vasectomie s’impose.

Le « drapeau du Québec porté comme une cape de Superman » par les petits  nationaleux de souche incultes avec une caisse de Labatt sur l’épaule à la St Jean-Baptiste sur les plaines d’Abraham et qui crie : « Québec franssa, stie! » Habituellement de la même race d’épais que celui qui nous casse les oreilles avec sa trompette en plastique pendant le carnaval et qu’on trouve endormi dans son vomi sur un banc de neige autour de minuit. À ceux-là, qu’on leur retire leur citoyenneté sur le champ, qu’on les retourne en Europe dans un conteneur et qu’on les échange contre une bonne bière belge. (Ertoune dans ton pays, criss d’émigré!)

Le « mohawk urbain » : Le gars ou la fille de vingt ans de souche en pleine santé qui vient me demander sans rire « une piastre pour d’la bière pis un joint » quand je reviens de travailler d’un shift de douze heures.  Je leur mettrais bien une bonne claque sur la gueule mais je me blesserais avec les piercings. Ces pauvres gens qui n’ont rien à faire d’autre que le party 24h/24 ont bien sûr les moyens d’avoir trois bergers allemands, des bottes et un manteau de cuir, des tatouages plein le corps et un cellulaire.  Qu’on les envoie dans le grand nord canadien chasser les phoques avec leurs piercings et se faire des bottes en peau de chiens pour quelques mois. 

Bon, je l’avoue : je suis raciste, j’ai des préjugés.  C’est normal, je suis québécois, je suis fier de mal écrire et parler, je suis fier de me décrotter le nez sur mon balcon, je suis fier de m’identifier aux Bougon, aux Têtes-à-Claques et à Elvis Gratton, je suis surtout fier de ne rien connaître de mon histoire, fier de mon secondaire IV et de mon chèque de B.S.  fier d’être indépendantiste et de ne pas trop savoir pourquoi, fier de chialer qu’il fait froid l’hiver et qu’il fait chaud l’été pendant qu’il y a des guerres partout dans le monde.

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